最低のエゴと自己満足
ぱどらです
本当に現状が辛くて吐き出したいので今後の自戒の為にも書こうと思います。
10月3日に3年間付き合っていた彼女と失恋しました。仕事を探していた自分に相当ショックな出来事でした。
今まで付き合ってきた彼女達はいましたが、この幼なじみの彼女(Aさん)はめちゃくちゃ本気で好きになりました。結婚したいな！と思えるような完璧な女性です。
別れの原因は人として尊敬できない所があると言われました。当然だと思います。
私は彼女に嘘を吐き、人としてどうかと思えるような発言をしました。自分は人間のクズだと思います。後ろめたさがあるが故の発言でした。
そのあと、必死こいて泣きながら就職口を探しました。何十社も受けてようやく勝ち取った正社員です。4月から働ける事に心から嬉しいです。
失恋のショックで体重8キロ減ってます。
今でもAさんにはとても感謝しています。
ここまでも相当コイツ馬鹿じゃないかと思うんですが、追い討ちをかけるようにAさんにやからした事を綴りたいと思います。
1、相手の気持ちを考えずに自暴自棄に走り、プレゼントを無理矢理配ろうとした。
2、就活連敗中、全てが嫌になって自殺しようとした事。
3、元カノに今彼が出来た報告を聞いた際、自制心が効かなくてショックで無理矢理会いに行った。
この当時、ようやく仕事が決まって就職祝いでも！と思っていた矢先でした。
人間としても終わってます。自殺未遂を何度も考えました、死にたくて死にたくてしょうがない毎日を彼女にぶつけてしまったのです、最低です。
私には語り合える友達もいなく、親も離婚している一人っ子です。
そして別れた理由が理由なので誰にも話せなくて一人で全て抱え込みました。
知り合いに失恋した事実は言って少しは楽になりましたが、それでも別れた事実が言えなかったです。
本当に恥ずかしくて、誰にも言えなかったんです。
今でも自分は生きている事が恥だと思ってます。
彼氏がいてからもなぜラインを送ったのか、自分でもわかりません。常識的に考えて普通送らないですよね？
送ったんですよ、俺。本当に迷惑な奴ですよ。
ラインもブロックされてようやく醒めました、なんて事をしてしまったのかを。別れてから最悪の行動を取った事に対し現在も凄く罪悪感が凄いです。最後まで心配してくれたAさんを怒らせてしまいました。
地元にすらもう帰れません。死んで詫びるべきなんでしょうか。恋愛する資格も無いと思ってます、惨めです。
完全にストーカーです。依存してしまいました。恥ずかしくて仕方ないです。
そして現在ですが様々な気持ちが渦巻いていて生きているのが辛い状況です。最後まで依存しっぱなしでした。
今も感情の起伏が激しく、時間帯によって喜怒哀楽が変わっています。
時には午前中はAさんの思い出全部無駄だったんだな、ぶち◯そうかな。と憎んだり、
昼過ぎはもう会えないんだな、元に戻れないんだと短期バイト中に涙を流して死んじゃおっかなと悲しんだり、
幸せを願わねばと執着してたりと。
そして今は怖いぐらい冷静になってる自分もいます。
今でも様々な感情が自分の中で渦巻いていて、トータルで泣いている事が多いです。
感情のコントロールが自分で出来ないのが情けないです。
元カノには今彼と幸せになって欲しい分、馬鹿な話ですがまだ友達として話していたいと思っている自分もいます。怖すぎませんか？100:0で自分が全部悪いので絶対無理な話だし、これ以上迷惑をかけられませんよね。
すごく辛いです、悲劇のヒロイン辞めたいですね。メンヘラの域を越えてます。
以下、一日過ごしてる自分の中で思っている感情の例文です。
「本当に大切な人なので、元カノの結婚報告を聞くまでは生きていようと思ってます。
元カノの幸せは、自分にとっての最高の幸せです。ありがとう。
元カノは俺のこと地獄に落ちろと思ってるだろうし、付き合った事を後悔してると思ってます。
3年間無駄だったよね、ごめんね。
でも俺はこの3年間で貴方に大切な想い出を頂けた事を心より感謝してます。
甘えっぱなしで本当ごめんなさい。気持ち悪いと思ってもいいです。でもまた、もう一度だけ二人で笑顔で遊びたいなと思ってます。胸が張り裂けそうです。
本当に大好きでこの世で一番の女性だと思ってます。唯一無二の存在で、別れるのが本当に辛いです。
貴方より先に死ぬ事は無いと約束はしているけど、死んだら向こうで貴方に行って来た罪を償おうと思っています。もう一度木更津の花火大会見に行きたいです。二度と貴方に会えないと思うと涙が止まりません。
本当に今、つらいです。
何もできません。
生きる事も辛くて、死ぬ事も出来ないので、生き地獄のような気分です。
Aさんは気持ち悪いと思ってるし、付き合った事を本当に後悔してると思いますが。こんな自分でも愛してくれた事に本当に感謝してます。小学校の頃に告白して失敗したけど付き合ってくれたけど大人になって付き合ってくれた事。夢のような3年間でした。
不甲斐ない自分で本当にごめんなさい。
あなたと結婚して二人で暮らしたかったです。全部自分が悪かったです。
本当に大好きでした、めちゃくちゃ今も辛いです。
絶対に幸せになって下さい。今彼は絶対に幸せにさせて下さい。嫉妬で本当に狂いそうで今も辛いです。でもAさんが選んだ彼氏なら間違い無いと思います。最高の女性だと思います。しつこいし、ねちっこいけど。」
クソストーカーキモ男の最低のチラ裏です。
きしょいwwwwwwwwwwwwwwwwww
無理wwwwwwww
なんだこいつ…。
こんな感情を闘いながら毎日過ごしてました。これマジなんですよ。毎日ですよ？毎日。1日ずっとこんな日記を書いてるような感覚で今も生きてます。生き地獄です。何回こいつさよなら言ってるんだよ...。客観的に見ても鳥肌モノです。書いてるだけで恥ずかしい。でもやっぱ死んだら会いたい人ランキングに入ってるんですよ、悲しいね。
失恋したらこうも人が変わってしまいました。大好きな人に拒否されるのがこんなにも辛いとは思いませんでした。彼女も辛かったと思います、未だに俺は引きずってます。
俺みたいに自制心の聞かない方は
やらかす前に必ず連絡先はブロック、着信も全て削除するようにしてください。自分みたいに別れ際で失敗しないでください。
何もかも失います。信用も信頼も。もう二度と戻ってきません。当然の報いです。
時間が解決してくれる事を信じて、今日も頑張って生きて行きます。死ぬなと言ってくれたAちゃんに申し訳ないですから。
失恋って辛いですね、風の噂で元カノが結婚してたらまた凹むと思います。元カノからしたら「ざまーみろwwww」って感じでしょう。
確実にクリティカルダメージ受けるので、覚悟しなきゃなと思います。あと一回心の交通事故が待っていると思うと自分が何をしでかすかわかりません。それでもAさんだけは絶対に幸せでいて欲しいと願っています。
覚悟しておかなければ、
今はもう思い出の場所に行くのも躊躇してますし、地元にも帰りたくないし、ばったり会う事すらも嫌で仕方ありません。警察沙汰ですよ、ストーカーになります。
でも本気で好きになって楽しかった3年間でした。
今はもう走馬灯のように記憶が出てくるので憔悴し切ってますが、自分の問題なので何度か耐え切ってます。
これから自分は社会人として歩み始めます。
向こうにとってはどうでもいい存在、3年間時間を無駄にした、イライラしてしまう一人として記憶されてます。私は最期まで惨めに暮らすのが自分に相応しい人生でしょう。迷惑ですし、幸せになってはいけないと最近思えてしまいます。罪悪感が凄いです、自分には自己肯定感が低すぎます。不幸でいなければならないと。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。ごめんなさい。
こう長々と書いてもエゴなだけですし、
ただこんなにネガティヴになればなる程自分が嫌になるし、Aさんも嫌になると思います。周りも嫌になるお思います。
いい勉強だと思って、次の方に対してはこの反省点を生かたい所ですが、今はもう自信が無くて恋愛するのが怖いです。全部自分が悪いですよ。
それでも自分はこういう人間でーす、馬鹿でーすって言えば楽になれますよね、自分にレッテル貼ればいいと思ってる所が本当に虫唾が走ると思います。一生足踏みするだけですよ。そんな自分が一番嫌いです。
自分のエゴと自己満足のオナニーで書いた文章で、こうも文章化しないと気持ちが安静出来ない自分は、最低です。結局自分が楽になりたいだけなんだな〜と思って書いてます
加害者ですよ、自分は。
何度謝っても謝りきれないと思います、ごめんなさい。
地獄に行くのは、自分です。あなたは天国に行って下さい。
でも、このままじゃいけないと思い。離脱しようと思ってます。
まずは、自分磨きする事にチャレンジしてます。
ここまで惨めになった(当然)ので這い上がるしかない！ポジティブに...ポジティブに....！
な
またちょくちょくブログを更新します。
